domingo, 4 de septiembre de 2011

Pensamiento femenino V

Como siempre, el pensamiento masculino lo escribe Dany.


¿Qué le pasa? ¿Está vomitando? ¡Está vomitando el sushi! Me cago en Nemo, Marlin, Dory, Moby Dick, la ballena de Jonás y todos los putos peces del mar. Qué asco.
¿Estará bien? ¿Le pregunto? Pobre tipo, lo voy a poner en evidencia. Ma' si, yo golpeo. Bueno, algo contestó. Parece que sigue vivo. Bien.
Ahí sale. Qué olor extraño, che. ¿Es mi Guilty? Siiiiii .... ¡se puso mi perfume! Encima se mezcló con el de él. Pará ... si encontró el perfume es que estuvo revisando el armario .... ¡Qué papelón, por Dios! Tiré todo el despelote adentro a último momento. ¿Habrá visto la bombacha gris enorme colgada en la ducha, también? ¡Los forros de Pedro! ¿Por qué no los tiré? Se, se, los guardé de recuerdo ... qué pelotuda ... ahora el tipo debe pensar que yo me encamo con cualquiera.
Qué mal la pasó. Mirale la cara, pobrecito. Mejor no le pregunto mucho para que no se avergûence. ¿Me miró las tetas? Siii ... bien ... no todo está perdido. Me voy a desprender un botoncito, como quien no quiere la cosa, a ver si se anima. Dale, animate, besame. ¿No ves que no te dejo de mirar?
¡¡Por fiiiiiiiin!! Mmmm ... besa bien. Seguí ... nononono el pelo noooooo .... eeeso, la cara sí ... me encaaaaaaaaanta ... siiiiiiinoooooooooo ..... tiiiiiiimbre ....¡¡¡ qué no sea mi ex, por favor!!!!!

44 comentarios:

  1. Atienda y despache que se enoja la platea.

    ResponderEliminar
  2. que valiente besar a uno que acaba de vomitar!!!!!
    Yo de eso paso...se ve que te gusto muchoooo!
    jajaja...buenisimoooo!
    bien descripto el pensamiento femenino!!!
    saluudos!

    ResponderEliminar
  3. Obvio,no podía faltar algo guardado de recuerdo.

    Parece que vivieramos de ellos.

    ResponderEliminar
  4. Te animaste a meterle beso? A mi me dio cosita pero la vi en el momento en que deglutía todo por la puerta del auto y no me dio el estómago...
    Los forros antes de ser usados no tienen identidad, no te preocupes!

    ResponderEliminar
  5. Dany:
    Esperame, ya vuelvo. Y no toques el sushi, por favor.

    Fedora:
    Yyy .... viste que a las mujeres nos provocan ternura los tipos desvalidos. E indudablemente le gustaba mucho.

    NososCindy:
    ¡¡¿¿Para qué guardamos porquerías de recuerdo??!! Entradas de recitales, rosas secas, servilletitas del bar donde nos dijo que nos quería, forros ... Yo tengo una carta escrita en un papel de alfajores Havanna del año 1994. Decime para quéeeeeeeee.

    Etienne:
    Me imagino que, al menos, habrás usado una excusa cortés. "Te sentís mal; mejor te llevo a tu casa", "Voy a romperle la cara al que te vendió tanto alcohol y vuelvo", "Perdoname, es más fuerte que yo. De chiquito mi hermano me asustaba con el Exorcista, y vos tenés un aire a Linda Blair que ni te cuento". No hay necesidad de ser grosero, viste.

    ResponderEliminar
  6. mmm... besar a un vomitoso... :S
    no se... el olor, la lengua medio vomitada, la verdad, es que me da un poco de asco. y si uso el cepillo de dientes?! ay, no no... a su casa!

    ResponderEliminar
  7. Estábamos frente a su casa, habíamos tomado más o menos lo mismo, tuve que abrirle la puerta para que no salpicara el parabrisas, le sostuve el cabello... ¿No es suficiente? El beso de despedida fue en la mejilla, la lengua ya no era una opción.
    Pero la acompañé hasta la puerta, caballeroso lo mío.

    ResponderEliminar
  8. Esa Lila:
    Che, pero el tipo le había robado el enjuague bucal. Ya no quedaban restos de sushi en la boca. Bueno, me declaro asquerosa. ¡Yo lo besaría!

    Etienne:
    En serio,fuera de todo chiste, un caballero. Inclusive la besaste en una zona cercana a la afectada. Más que suficiente.
    Yo nunca vomité con público, aunque una vez ....
    Bueno, no viene al caso.

    ResponderEliminar
  9. La duda de las dudas: ¿Cuando mirar al escote está bien y cuando te elimina?

    Yo, como nunca supe la respuesta, por si acaso; miro.

    ¡Que me quiten lo bailao!

    ResponderEliminar
  10. Guille:
    El escote y los tipos que te miran el escote es todo un tema.
    Hay varios tipos de mirones. El que te clava los ojos sin ningún disimulo, el que cree que disimula y en vez de bajar la cara hacia el escote sólo baja los ojos, el que baja la cara con el pretexto de arreglarse la ropa, el que te dice algo del colgante que llevás puesto.
    El único que REALMENTE me rompe las pelotas es el insistente, el que te habla a vos y mira el escote como si este tuviera vida propia y pudiera contestarle.

    ResponderEliminar
  11. Yo soy el prototipo del tipo que falta.

    El que mirandote a los ojos dice "Tienes un escote precioso"

    ResponderEliminar
  12. MUERTE A LOS EX!!!!!!!!!!!! (Solamente de la conciencia, claro)

    ResponderEliminar
  13. Guille:
    Sos de los que me hace poner colorada.

    Pipistrela:
    SIIIII!!!! MUERTE A LOS EX ROMPEPELOTAS!!!! (Los otros pueden vivir tranquilos. No somos taaaaan jodidas).

    ResponderEliminar
  14. Mire que uno mete la boca en cualquier parte, no nos vamos a hacer los finos ahora, pero el beso post-vómito merece un aplauso al amor, ternura o calentura (usted sabrá).

    Si nadie tiene llave de su casa, ¡¡¡no atienda, por favor!!!

    Un beso.

    ResponderEliminar
  15. a los ex la unica frase que les cabe es "Rompeme el corazon pero no me rompas las pelotas" es mi lema ,vea

    ResponderEliminar
  16. Querida amiga siga contando..... no nos puede dejar aca!!! Kiss

    ResponderEliminar
  17. Che Male, no había reparado en el beso luego del vómito, hay que desearlo eh? Pero como dijiste que hubo enjuague previo, bué.

    Me causó mucha gracia toda la situación, pero la de la bombacha enorme colgada en la ducha fué genial, jajaja

    Timbre? carajo! quién será?

    Besoooo

    ResponderEliminar
  18. Hola Malena!
    El beso al tío este, después de haber lanzado el sushi, el vino y hasta el almuerzo del día anteriror merece una mención especial! No sé si será calentura, misericordia o qué, pero es un gesto asombroso!
    En mi caso, no lo toco ni con un puntero láser! JAJAJAJA!!!
    Excelente! Que se venga la continuación! :D

    ResponderEliminar
  19. Jajajjajaa

    Es realmente divertido.

    Besos.

    ResponderEliminar
  20. Me da un poco de asquito pensar que apenas hace unos minutos vomitò. Naaa, no lo despacho pero le ofresco un tè, algo para que se calme...bueno que no se calme tanto...

    besosos

    ResponderEliminar
  21. Estoy seguro que nos hemos cruzado, mientras tu reanimabas muertos, yo bailaba con la más fea, que luego resultó horrible de verdad.

    ResponderEliminar
  22. Jua! muy bueno...siempre que el aliento ayude...porque después de dejar el sushi por donde vino...pero muy lindo llevaste el relato! Besos.

    ResponderEliminar
  23. El pelo noooo!! No entenderé nunca ese tema tan sagrado. Habrá que salir con Sinead's?

    ResponderEliminar
  24. Doble culpa, muy bien, es casi perfecto.
    Ahora, vomito y después intercambio.... Me da asco hasta leerlo.
    Me apoyo acá y me quedo esperando.
    Beso

    ResponderEliminar
  25. Que bueno male! jaja Vengo de lo de Dany! Que mania tenemos de guardar cosas, y de intetnar esconder otras en el apuro! Espero leer como sigue la hisotia y ver quien puede ser tan inoportuno con ese timbre! Besos!

    ResponderEliminar
  26. jajaja me ha pasado increiblemete.
    que no sea mi ex porfavor!!!

    un abrazo y mil años sin pasar

    ResponderEliminar
  27. Nooooooooooo! una asquerosa, no se besa a una persona vomitada... salvo que ya sea tu pareja!

    La mina que atienda el timbre, si es el ex que le diga "llevate tus forros que con este voy a pelo" jajajaja!

    Beso

    ResponderEliminar
  28. JHjajajjajaj!!!

    Morí con la bombacha grande gris colgada de la ducha, porquéeeeeeeeeeee tan cruel??????????

    ajajjajajajjaj!!!!!!!!!!

    ¡¡bueniiiisimo!!!!

    ResponderEliminar
  29. Déjelo tocar. Mejor dicho, déjelos tocar. A los dos.

    Un saludo.

    ResponderEliminar
  30. No sé, no sé, Male... Tiene que estar muy bueno el tío para que, después de echar la raba de sushi, te sepa bien un beso suyo, ¿no? (Sé que suena escatológico, :-) sorry!)

    Besín,

    ResponderEliminar
  31. Sir Lothar Mambetta:
    Qué se yo .... ya estaba jugada. Además, si el señor no se escapó frente al culote gris, merecía un sacrificio.

    Sandra:
    La voy a hacer pintar en la puerta de mi casa!!!

    Lapislazuli:
    Seguimos, seguimos (si no se me aburre el compañero).

    Axis:
    Al mal tiempo buena cara y colgate fresh.

    Bee:
    Pero, muchachas, piedad con el pobre tipo que la rema y la rema. ¿No es conmovedor? Jajajaja.

    Toro:
    Gracias. Nos divertimos escribiéndolo.

    Cuervo:
    Ley de Murphy de las citas.

    Magah:
    ¡Por fin una que no lo despacha! Ya estaba pensando que era la única chancha. Le damos un tecito y listo.

    Ignacio:
    No lo recuerdo. Seguramente estaba distraída en la resurrección.

    Patricia:
    Depende la insistencia.

    Javier:
    El sushi, el fernet y todo lo que había tomado!

    Ato:
    Depende cómo te toquen el pelo. Algunos te acarician la cabeza como si fueras un pichicho y es FEOOOOOOOOO.

    Gamar:
    Pero no sea tan impresionable, hombre, que sólo es un relato!

    Mariposa:
    Somos guardadoras de recuerdos compulsivas. Y como tarmos mil horas en el baño, cuando tocan timbre nos agarran con todo el despelote a esconder.

    No decir:
    Me alegra. Si, ya se te extrañaba.

    Pablo:
    Que le revolee los forros por la ventana, mejor.

    Pato:
    Esteee .... buenoooo ... fue un pequeño detallecito autobiográfico, jajajajaja.

    Yoni:
    Que toquen, que toquen ... ambos.
    Uy ... sonó fiestero.

    Alice:
    Y si. Te tiene que gustar mucho, sin duda, je.

    ResponderEliminar
  32. Genial!!!! Jajajajaa, realmente genial todo lo que piensa la mina!
    El timbre es lo de menos, quien sea, que espere o se vaya, no hay que atender en estos casos ;)

    J&R

    Che, síganlos, están buenos!!!

    ResponderEliminar
  33. jaja.

    buenisimo y tan tipico...mas lo del tel. eso que miran el tel y vos tambien y tenes que atender. Que espanto.

    Ojala haya sido un vendedor de libros por ejemplo, o un mormon vendiendote la biblia. que se yo. :)

    Muy bueno, me encanta como escribis. me encanta. Y tan nuestro.

    petra

    ResponderEliminar
  34. Jejejejeje sushi y sake...tooodo apariencias, nunca una Boga asada con un tintillo berreta, un Toro 3/4 o un Rojo Trapal en mesa de pino con mantel de huleeee,y fondo musical de Los Tios Queridos y Los Iracundos!!! Con las apariencias la cosa pierde originlidad, en cambio con armas de seduccion de los 70's exito asegurado.
    Me viene a la mente el intento de aquel caballero que viajo 400 km para su cita a ciegas y termino anestesiado con una alta dosis de vino en cajita para poder sacudirle a su interlocutora (pasada en varias porciones de sushi...de lechon)a posteriori de regresar del psiquiatra al que debieron acudir por ataque de agorafobia de la madre de la susodicha,un exitazo!!!

    ResponderEliminar
  35. Palabras:
    Hay timbreros peligrosos. Sobre todo sin son ex con copia de las llaves. Mejor atajarlos en la puerta.


    Petra:
    Por la hora era un delivery equivocado, la madre o el ex. Ta que los parió.

    Marcelo:
    Bueno, lo despacho rápido. No te pongas así.

    Starsky:
    ¿El de la guitarra? Jajajajajaja. Qué malo; si la pasó genial. Inclusive conoció a la suegra. ¿Qué más se le puede pedir a una primera (y única) cita?

    ResponderEliminar
  36. Me dio un poquito de impresión... no solo el aliento que pudiera tener, el sabor... sino que pensé en mi casa y el desorden del placard... todo mal! Jajaja

    Abrazos, un placer volver a leerte

    ResponderEliminar
  37. Malena, me pareció muy divertida la historia que dejaste, aún con el vomito y todo... la imaginación va más allá de la realidad. Me gustó el texto y el final me pareció muy bueno, besos

    ResponderEliminar
  38. Te faltó decir: me cago en la sirenita jaja. Saludos, me agrada leer tu blog.

    ResponderEliminar
  39. Bueno, hay que bancarse lo de la vomitada, pero va bien!
    la verdad, por vos, espero que el que toca el timbre sea un testigo de jeová o alguien así que despachás rápido: "No, no me interesa", y chau. porque la cosa parece que va bien. ¡Quiero saber qué va a pasar!!!! ¡Me parece que en la puerta de mi casa estan tocando el timbre una docena de ratones!!!

    ResponderEliminar
  40. Timbre???? cuando la cosa podría ponerse interesante. Aunque yo no lo besaría ni loca, después de la vomitada!!!.

    Tus historias tienen vida y alma, gracias.

    Un abrazo

    ResponderEliminar
  41. Un texto delirante, amiga, con un final explosivo...

    Me encanta lo afilada que tienes siempre la pluma.

    Un abrazo fuerte

    ResponderEliminar